Rammschwein

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz.
Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben.
“Zitronen und Orangen. “Der junge Mann jedoch wiederholte:
“Zitrangen und Oronen” Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler “Wenn du diesen einfachen
Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch
bei mir frei. Fortan übte er fleissig.
Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: “Zitronen und Orangen” Sie lächelte und sagte:
Nun wie lautet dein Wunsch?” Und er sagte: “Ich will dich micken du seile Gau !”

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub “All inklusive”.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er
alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all’ die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
“Sie haben gerufen ?” Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
“Nun” sagt sie, “Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?”
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: “Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht” und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. “Klasse” denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen “Fahren”. Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. Sie haben
gerufen? Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. “Ich möchte abreisen” sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. “Aber warum denn” fragt Sie, “Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?” Daraufhin sagt der Rentner: “Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.”

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: “Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren.” – “Sonst nichts?” – “Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst.”

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang.
Ich überlegte… Was sagte mein Verstand? Was sagten meine Gefühle?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus… und fand Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte
etwas wie: “Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden.” Er umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und alle gratulierten mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der
Hosentasche …

Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!!
Was ist los, Herr Meier?
Ich habe jeden Morgen pünktlich 6.45 Uhr Stuhlgang.
Herr Meier, das ist doch hervorragend. Warum soll ich Ihnen denn dann noch helfen?
Ja, Herr Doktor, aber das Problem ist: Ich stehe erst um halb acht auf!