Rammschwein

Barack Obama ruft Angela Merkel an.
“Angela, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden ! Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”
“Sicher!” antwortet Merkel. “Ist kein Problem !”
“Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen ?” fragt Obama.”
“Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft Angela Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”
“Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?”
“Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”
“Ist kein Problem, sonst noch was?”
“Ja” sagt Angela Merkel. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
“MADE IN GERMANY- Size: SMALL”

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: “Warum lachen denn Sie?” Ich musste an meine Beerdigung denken… Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!…

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
“Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht.”
“Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir.”
“Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!”
“Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben.”
“Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen…”
“Verdammt!” ruft da der Arzt aus, “jetzt sind wir alle infiziert!”