Rammschwein

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer
Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim
Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein
Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort
hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat
erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von
Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um
ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
“Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass
du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass
Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz
danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines
Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.”

Veronika antwortet: “Er hat sich nicht selbst
aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum
Trocknen.”

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei.
Die Diva: “Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges, was sagen sie nun?”
Der Augenarzt: “Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!”

Ein besoffener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!” Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!” Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: “Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eineFührerscheinprüfung gemacht?” Greischt die Blondine zurück: “Bestimmt öfter als sie!”

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann früher nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseball.”
Mann: “Schön.”
Sohn: “Willst du ihn kaufen?”
Mann: “Nein danke.”
Sohn: “Mein Vater steht da draußen…”
Mann: “Okay, schon gut, wie viel?”
Sohn: “250€”
Mann: “Okay.”

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: “Dunkel hier drinnen.”
Mann: “Ja.”
Sohn: “Ich habe einen Baseballhandschuh.”
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: “Wie viel diesmal ?”
Sohn: “750 €”
Mann: “Na schön.”
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: “Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.”
Junge: “Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.”
Vater: “Für wie viel?”
Junge: “1000€”
Vater: “Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuziehen, das ist ja viel mehr als die beiden zusammen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.”
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: “Dunkel hier drinnen.”
Pfarrer: “Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.!!!”

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet das Zimmer leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: “Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süüüß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Achmed sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. Du brauchst keine Angst zu haben, Mutti, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!”

Jürgen kommt zum ersten mal in eine Nachtbar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: “Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?” Sagt der Barkeeper: “Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!” “Und was sind das für Aufgaben?” “Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!” Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: “Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!” Jürgen meint: “Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!” “Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.” Etwas verärgert trinkt Jürgen ein paar Warsteiner und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu: “He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Jürgen schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: “So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”