Rammschwein

Fällt einer Prostituierten ein 10 Eruo Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Mantel über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Mantel auf und meint: “Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!”

Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: “Fass Hasso, fass!”

“Es ist schlimm mit meinem Mann”, klagt die Frau eines Geschäftsmannes ihrer Freundin, “der ist so arg beschäftigt, daß er sogar die Akten mit ins Bett nimmt.” Tröstet die andere, deren Gatte ebenfalls Geschäftsmann ist: “Bei meinem ist es noch schlimmer: Der hat soviel Arbeit, das er seine Sekretärin mit ins Bett nimmt…”

Urlaub. Zwei Freundinnen wetten, wer die meisten Männer ins Bett kriegt. Jede soll an der Zimmerwand eine Strichliste führen. Nach 14 Tagen besucht die eine ihre Freundin und sieht drei Striche. Oh, schon 111! Du hast mich um vier geschlagen.

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
‘Na, wie war das Spiel?’
‘Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!’
‘Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?’
‘1:1′

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
‘Nein’, lautet die Antwort. ‘Der Sitz ist leer’
‘Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?’
‘Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.’
‘Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?’
Der Mann schüttelt den Kopf: ‘Nein, die sind alle auf der Beerdigung.’

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: “Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.” Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

Otto hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Betty in den 1. Stock geschickt.

“Hallo Betty. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?”

Betty geht mit ihm zum Fenster und sagt: “Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.”

Otto ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Betty. “Hallo Betty! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?”

Betty führt ihn wieder zum Fenster und sagt: “Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!”

Otto ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Betty. “Hallo Betty! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?”

Wieder wird er zum Fenster geführt. “Siehst du am Horizont das 20-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.”

Ein 12-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: “Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld.”

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: “Welches Mädchen möchtest du denn?” Worauf der Junge antwortet: “Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.” Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. “Dann musst du Nancy nehmen.” Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: “Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?”

Darauf antwortet der Junge: “Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er – so wie ich ihn kenne – sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer “hai to, hai to” schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: “Hai to!” Darauf der Japaner: “Was heißt hier ‘falsches Loch’?”