Rammschwein

Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: “Na los, greif mich einmal an!” Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japaner eine scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Eier, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: “Das ist von uns, das war Tae Kwon Do”
Eine Minute später der Japaner wieder: “Na, los, greif mich an!” Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: “Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu – Jitsu!” Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: “Eine japanische Erfindung: Karate!” Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: “Und was war das jetzt?” “Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota.”

“Ich merke doch durchs Telefon, dass sie rot werden. Geben sie zu, sie lieben meine Frau noch immer.” “Aber nein! Ihre Frau ist bereits vor einer Viertelstunde gegangen!”

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
“Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!”
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: “In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!”

“Papa, ich brauch ne Taschenlampe!”
“Aber wozu das denn mein Sohn?”
“Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!”
“Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe…”
“Ja, so sieht Mama auch aus!!!”

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
“Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht.”
“Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir.”
“Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!”
“Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben.”
“Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen…”
“Verdammt!” ruft da der Arzt aus, “jetzt sind wir alle infiziert!”

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer
Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim
Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein
Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort
hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog
Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat
erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von
Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um
ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
“Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass
du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass
Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz
danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines
Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.”

Veronika antwortet: “Er hat sich nicht selbst
aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum
Trocknen.”

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei.
Die Diva: “Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges, was sagen sie nun?”
Der Augenarzt: “Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!”

Ein besoffener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!” Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!” Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: “Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eineFührerscheinprüfung gemacht?” Greischt die Blondine zurück: “Bestimmt öfter als sie!”